NIEUWE MATCH, OUD DRAAIBOEK.

De verpakking verandert. Waarom voelt de inhoud dan zo bekend?

Er bestaan mensen die na drie stukgelopen relaties nog steeds vol overtuiging zeggen:

‘Ik heb gewoon ontzettend veel pech gehad.’

Kan.

Je kunt ook drie keer je vlucht missen. Drie keer een lekke band krijgen. En drie keer achter iemand staan die bij de kassa besluit dat twintig verschillende krasloten precies zijn wat deze dinsdag nog nodig heeft.

Pech bestaat.

Maar wanneer je liefdesleven verdacht veel op een herhaling begint te lijken, mag er ook een andere vraag op tafel.

Wat herken ik hier eigenlijk?

Eerst aantrekkelijk. Later een agendapunt.

Iemand komt steeds te laat.

Lekker spontaan.

Iemand belt nauwelijks terug.

Heerlijk onafhankelijk.

Iemand heeft geen idee wat hij wil.

Leeft helemaal in het moment.

Drie maanden later blijkt dat ‘helemaal in het moment’ vooral betekent dat jij de afspraken maakt, het weekend organiseert en uitlegt waarom terugbellen ook buiten een noodsituatie is toegestaan.

Wat je eerst aantrekkelijk vond, begint je behoorlijk op te breken.

Dat maakt jou niet verantwoordelijk voor het gedrag van die ander. Wel kun je onderzoeken wat jij aantrekkelijk vond, wat je wegwuifde en wanneer je merkte dat het voor jou niet werkte.

En vooral:

Wat deed je toen met die informatie?

Wat moet die relatie je eigenlijk opleveren?

Gezelschap? Intimiteit? Avontuur? Geborgenheid?

Of moet er eindelijk iemand verschijnen die jou het gevoel geeft dat je goed genoeg bent?

Dat laatste is nogal een opdracht voor iemand met wie je tot nu toe alleen koffie hebt gedronken.

We zeggen graag dat we een partner zoeken. Ondertussen kan er een complete vacature openstaan.

Iemand die je onzekerheid opvangt. Je eenzaamheid oplost. Je aantrekkelijk laat voelen. Je begrijpt zonder uitleg. Je vrijheid respecteert en precies beschikbaar is wanneer jij daar behoefte aan hebt.

En uiteraard iemand die volledig zichzelf blijft.

Mits dat een beetje aansluit bij wat jij zoekt.

Een relatie krijgt het zwaar wanneer de ander ongemerkt verantwoordelijk wordt voor jouw hele binnenwereld.

Vertrouwd is een interessant criterium

Misschien leerde je vroeger dat je aandacht kreeg door behulpzaam te zijn.

Dat je beter niets kon vragen.

Dat liefde betekende dat je hard je best moest doen. Of dat nabijheid prettig was, zolang iemand niet té dichtbij kwam.

Zulke ervaringen kunnen meespelen in wat later vertrouwd voelt.

Daarom kan het zinvol zijn om te onderzoeken waarom je steeds gaat zorgen, aanpassen, trekken of terugdeinzen.

Wat gebeurt er wanneer iemand je aandacht geeft?

Kun je die ontvangen?

Wat gebeurt er wanneer iemand afstand neemt?

Blijf je dan bij jezelf, of begin je onmiddellijk aan een onbetaalde campagne om alsnog gekozen te worden?

Misschien verdient jouw manier van kiezen net zoveel aandacht als degene die je kiest.

Liefde heeft meer verschijningsvormen dan een inschrijfformulier

Bij IK. ben je welkom ongeacht je seksuele oriëntatie, genderidentiteit of relatievorm.

Hetero, homo, lesbisch, bi+, transgender, non-binair: jouw verhaal krijgt ruimte.

Vragen over gezien worden, grenzen, verlangen en nabijheid kunnen herkenbaar zijn voor veel mensen. Tegelijk kunnen ervaringen met afwijzing, discriminatie, familieverwachtingen, cultuur of geloof een heel eigen betekenis hebben.

Daar kijken we met aandacht naar.

Want iemand ontmoeten begint ook met belangstelling voor wie die persoon daadwerkelijk is.

Dat geldt trouwens óók wanneer die persoon jijzelf bent.

Wat onderzoek je tijdens IK.?

We werken met gesprekken, oefeningen en systemisch werk rond jouw relatievragen.

Je onderzoekt hoe je omgaat met nabijheid en afstand. Wanneer je een grens voelt en hoe je die uitspreekt. Hoe jij liefde toont en waaraan je merkt dat je je geliefd voelt.

Misschien geef jij voortdurend praktische hulp, terwijl je vooral verlangt dat iemand eens naar je luistert.

Misschien zegt de ander iets aardigs en denk jij: prachtig, maar wanneer maak je eigenlijk tijd voor me?

Je kunt elkaar behoorlijk missen terwijl je allebei vindt dat je ontzettend je best doet.

Ook brengen we je familiegeschiedenis en belangrijke relaties in beeld, bijvoorbeeld met een genogram: een overzicht van familiebanden en gebeurtenissen die voor jouw vraag van betekenis kunnen zijn.

Bij opstellingen onderzoeken we mogelijke perspectieven op je situatie. Wat je daarin ervaart, blijft iets om te toetsen aan je eigen leven; het is geen bewijs voor de gedachten of bedoelingen van een ander.

En we kijken naar verwachtingen.

Wat betekent een ‘soulmate’ voor jou? Wat verwacht je wanneer je iemand je ‘tweelingziel’ noemt?

Een groot woord kan iets bijzonders uitdrukken.

Maar het voert nog steeds geen lastig gesprek voor je.

Je hoeft niet te wachten op de volgende relatie

Je kunt bij IK. terecht wanneer je single bent en terugkerende patronen wilt onderzoeken.

Wanneer je klaar bent met swipen en nieuwsgierig wordt naar degene die er steeds zit te swipen.

Ook als je een relatie hebt, kun je kijken naar jouw aandeel, wensen en grenzen.

Wat wil je werkelijk? Wat spreek je uit? Waar pas je je aan? En hoeveel ruimte laat je voor de ander zonder jezelf uit beeld te laten verdwijnen?

Daar begint IK.

Bij beter leren begrijpen wie jij bent wanneer je iemand ontmoet.

IK.

De volgende hoeft niet op de vorige te lijken. Maar dan is het handig als je zelf ook even oplet.