Skip to content

RELATIES OP OOGHOOGTE

← Terug naar workshops

WIJ.

Iedere ochtend kom ik onderweg naar mijn werk hetzelfde stel tegen. Gepensioneerd, gewapend met wandelstokken, gehuld in van die fluo-hesjes  en goed ter been want het tempo liegt er niet om. Hun gezichten verraden allesbehalve zin in een stevige ochtendwandeling. Eerder alsof ze met het verkeerde been uit bed zijn gestapt.
En eerlijk gezegd, vermoed ik dat het schouwspel zich thuis in hevigere vorm voortzet zodra de voordeur achter hen dicht ploft. Andere omgeving, dezelfde gezichten, dezelfde stiltes en waarschijnlijk dezelfde patronen. Telkens als ik ze passeer denk ik: zo gaan we niet oud worden toch? Je kunt natuurlijk samen ikweetniet hoeveel jaar oud worden. Maar dat betekent nog niet automatisch dat je ook samen leeft. Systemisch gezien zou het me bovendien niet verbazen als zoiets zijn weerslag heeft op -mochten ze die hebben- de kinderen. En, systemisch gezien ook, de kleinkinderen. Wat thuis jarenlang als ‘normaal’ wordt beschouwd, vindt zijn weg nogal eens ongemerkt naar jongere generaties. Zowel het positieve, als ook het negatieve. Als ik een paar pedaalslagen verder ben weet ik in ieder geval één ding zeker: zo wil ik nooit oud worden. Dat vreet energie dat wil je gewoon niet weten. Dan blijf ik liever alleen, gezond en stronteigenwijs genoeg om te voorkomen dat ik mijn onopgeloste rotzooi cadeau doe aan een volgende generatie. Wat ik wel doorgeef: mijn wijsheid in systemisch werk.

Twee mensen. Eén relatie. En een hele geschiedenis die mee aan tafel zit.

Jullie houden van elkaar. Tenminste, dat was ooit de bedoeling. En waarschijnlijk nog steeds. Maar waarom hebben jullie dan iedere keer ruzie over hetzelfde? Centjes. Kinderen. Schoonfamilie. Wie er altijd moet toegeven. Wie er thuis eigenlijk de baas is. En soms over rondslingerend speelgoed of iets wat al 4 dagen geleden bij het oud papier had gemoeten. Over helemaal niets dus. ... Denken jullie. Want in een relatie komen zelden alleen twee mensen samen… Je neemt je verleden mee. Je ouders. Ooms, tantes, opa’s en oma’s. Je voorbeelden. Meester Math en juffrouw Mieke. Je verwachtingen. Én je overtuigingen over liefde. En soms ook de dingen waar je liever niet over praat. Een relatie begint dus niet bij twee mensen. Er komt een heel systeem mee. Succes.

Liefde is niet altijd het probleem

Soms houden twee mensen oprecht van elkaar en lukt het toch niet om samen verder te komen. Niet omdat de liefde ontbreekt. Maar omdat er iets anders tussen komt te staan. Onuitgesproken verwachtingen. Oude pijn. Ontrouw. Jaloezie. Angst. Een verschil in verlangen. Een kind dat veel meer aandacht vraagt dan gedacht. Of twee totaal verschillende ideeën over wat een relatie eigenlijk zou moeten zijn. En soms wordt er jarenlang geprobeerd het probleem tussen twee mensen op te lossen, terwijl de oorzaak ergens anders ligt.

Onderwerpen waar iedereen een mening over heeft

Een relatie bestaat niet alleen uit samen gezellig oud worden. Er zijn ook de onderwerpen waar het ineens behoorlijk ingewikkeld wordt. Wie durft nog te zeggen wat hij of zij werkelijk verlangt tussen de lakens? Waarom kan een gesprek over €200 soms meer spanning opleveren dan een gesprek over een ton? Een kind dat komt. Een kind dat niet komt. Een miskraam. Een zwangerschap die eindigt. Een kind dat verloren gaat. Een verlies waar misschien nooit goed over gesproken is. Een dergelijk verlies kan zich onzichtbaar tussen twee partners nestelen. Niet omdat iemand dat wil, maar omdat verdriet, schuld en verwachtingen hun eigen plaats in het systeem zoeken.

Hedendaagse relaties

Steeds meer mensen stellen de klassieke relatievorm ter discussie. Monogamie is voor sommigen vanzelfsprekend. Voor anderen juist helemaal niet. Een open relatie kan ontstaan vanuit een verlangen naar vrijheid. Vanuit nieuwsgierigheid. Vanuit seksuele behoefte. Vanuit een andere visie op liefde. Maar soms ook omdat één van beiden iets mist. Wat de reden ook is: zodra er een derde persoon in een relatie komt, verandert het systeem. Daarmee is een open relatie niet automatisch goed of slecht. Maar ingewikkelder dan je daadwerkelijk doet vermoeden...

Scheiden

Veel ouders heb ik horen zeggen: “We blijven bij elkaar voor de kinderen.” Een prachtige intentie. Alleen hebben kinderen helaas geen uitknop voor sfeer. Ze horen misschien niet ieder woord, maar voelen feilloos aan wanneer de liefde al jaren op vakantie is. Ze merken dat “goedemorgen” eigenlijk “laat me met rust” betekent. Dat de stiltes aan tafel langer duren dan de kersttoespraak van de koning. En dat een deur soms harder dichtgaat dan nodig. Kinderen beschikken over een soort ingebouwde wifi voor emoties: ze downloaden spanningen zonder dat er één woord wordt gezegd. Dat slaan ze op en uploaden het vervolgens te pas en te onpas. En die spiegel krijg je als ouder wel effe voorgehouden.

Samengesteld gezin

Twee mensen met ieder hun eigen verleden, overtuigingen, exen en gebruiksaanwijzing komen bij elkaar. En dan nemen ze ook nog hun kinderen mee — ieder met hun eigen geschiedenis, loyaliteiten en ideeën over hoe het thuis hoort te zijn. Liefde is dan niet meer alleen een kwestie van twee mensen die voor elkaar kiezen; ineens moet een compleet nieuw systeem elkaar zien te vinden. Een uitdaging. Of, zoals het in de praktijk soms voelt: vier mensen, drie loyaliteiten, twee exen en één koelkast — en iedereen vindt dat hij recht heeft op de bovenste plank.

Adoptie

Een aangenomen kind draagt niet alleen zijn eigen verhaal mee, maar vaak ook de loyaliteiten, vragen en onzichtbare verbindingen van twee familiesystemen. Systemisch kan er spanning ontstaan rond afkomst, loyaliteit en de vraag: waar hoor ik werkelijk bij? Juist wanneer afkomst en adoptie een plek krijgen, ontstaat vaak meer ruimte om voluit je eigen plek in te nemen.

Vreemdgaan

Vreemdgaan lijkt op het eerste gezicht een keuze van twee mensen: iemand gaat vreemd, iemand wordt bedrogen. Als systemisch coach en trainer weet ik na ‘’tig’’ eigen stukgelopen relaties inmiddels wel beter: er liggen veel meer lagen onder die ene persoonlijkheid die een relatie aan gaat. Verlangen. Bevestiging. Vrijheid. Wraak. Afstand. Loyaliteit. Onuitgesproken behoeften. En soms patronen die veel ouder zijn dan de relatie zelf. Dat maakt vreemdgaan niet minder pijnlijk en ook niet minder verantwoordelijk. Maar het roept wel een interessantere vraag op: Wat probeert deze affaire zichtbaar te maken wat binnen de relatie niet langer uitgesproken kon worden? Soms is de derde persoon niet de oorzaak van het probleem, maar degene die zichtbaar maakt dat er al langer iets niet meer klopte.

WIJ. gaat niet over wie er gelijk heeft.

Niet over ‘hij moet beter luisteren’ of ‘zij moet wat meer loslaten’. Zodra een relatie in een rechtszaak verandert, heeft meestal niemand meer gewonnen. WIJ. gaat over kijken naar wat er werkelijk gebeurt: de patronen, wat jullie elkaar vertellen én wat jullie ondertussen allebei voelen. Wat jullie meenemen uit jullie families. Wat jullie vasthouden — en soms maar niet kunnen loslaten. Misschien zijn jullie niet het probleem. Misschien is het patroon het probleem. Dat is een wezenlijk verschil. Want als jij het probleem bent, moet jij veranderen. Is je partner het probleem, dan moet die veranderen. Maar als jullie samen in een patroon vastzitten, ontstaat een derde mogelijkheid: Jullie kunnen samen anders leren kijken. Geen trucje. Geen tien communicatietips. Geen zoektocht naar ie er gelijk heeft. Maar naar één simpele, lastige vraag: Wat speelt hier eigenlijk zodat mijn/ons systeem weer in balans komt?

Voor wie is WIJ.

Voor stellen die elkaar graag willen blijven vinden. Maar ook voor stellen die inmiddels serieus twijfelen of ze elkaar nog wel kunnen vinden. Voor mensen die steeds opnieuw tegen hetzelfde aanlopen. Voor stellen die elkaar kwijt zijn geraakt. Voor stellen die juist heel goed gaan, maar beter willen begrijpen wat hun relatie sterk maakt. En nog sterker kan maken. Voor stellen die nadenken over een andere relatievorm. Voor stellen die geconfronteerd zijn met verlies. Voor homo’s en hetero’s. Voor stellen die elkaar op ooghoogte willen ontmoeten. Voor zij die liever alleen komen dan met zijn twee. Namens de ander. En voor stellen die ergens voelen: er zit meer onder: 1 + 1 = 3. (Iedereen kent dat rekensommetje maar in relaties ligt de uitkomst vaak onder nul.) In deze workshop kijken we naar jouw eigen potentieel, het potentieel van de ander én naar iets wat alleen ontstaat wanneer jullie werkelijk samenkomen: het gezamenlijke potentieel: de 3.

WIJ.

Twee mensen. Eén systeem. En alles wat ze meenemen. Koppels: €899,- ‘Je partner komt niet mee? Geen probleem. Misschien heeft die wel belangrijkere zaken aan het hoofd. De aftrap bijvoorbeeld.’ Enkel: € 449,- inkl. lunches Twijfelen jullie samen? Of twijfel jij terwijl je partner alweer voetbal zit te kijken? Kom gerust alleen kennismaken. Je hoeft thuis niet eerst toestemming te vragen.

PRAKTISCH

WIJ.

EVENT 01

Datum
28 november 2026 — 29 november 2026
Locatie
Maaslandcentrum – Elsloo
Tijd
08:00 — 18:00
REGISTREREN↗

Hover om beeld te wisselen